Nada a dizer.

Eu juro que gostaria de escrever algo neste exato momento, mas não consigo! Minha mente está uma sopa de letrinhas. Os sentimentos não, esses estão certeiros (mas adoraria estar enganada por eles).
Vou travar uma briga comigo mesma e quando vencer a mim eu volto...

Até quando?

Estou atravessando por uma das fases mais difíceis da minha vida...tudo, exatamente tudo fora do lugar. Absolutamente perdida nas minhas ideias, nos meus pensamentos, nos meus sentimentos...Tudo está mudando enquanto nada muda. Continuo gostando de quem não gosta de mim; continuo falando demais a quem não deveria; continuo confiando demais nas pessoas; continuo deixando de lado os que realmente se importam comigo (sim, eles existem) e extra-valorizando quem não está nem aí... Continuo num isolamento que sei que existe, sei como sair e não consigo (será que realmente sei?). O que há de errado comigo?
Continuo esperando a mão salvadora p'rá me tirar do buraco onde caí, sendo que preciso escalá-lo com as minhas próprias (mãos); continuo esperando um amor como se fosse a minha única salvação, ciente que a minha salvação é o meu amor próprio, totalmente esquecido e enterrado.
Continuo acreditando que um dia serei mais importante p'rá você...Mas preciso ser mais importante p'rá mim.
Deus, até quando?

A VIA LÁCTEA

Quando tudo está perdido
Sempre existe um caminho
Quando tudo está perdido
Sempre existe uma luz

Mas não me diga isso
Hoje a tristeza não é passageira
Hoje fiquei com febre a tarde inteira
E quando chegar a noite
Cada estrela parecerá uma lágrima

Queria ser como os outros
E rir das desgraças da vida
Ou fingir estar sempre bem
Ver a leveza das coisas com humor

Mas não me diga isso
É só hoje e isso passa
Só me deixe aqui quieto
Isso passa

Amanhã é um outro dia
Não é?

Eu nem sei porque me sinto assim
Vem de repente um anjo triste perto de mim
E essa febre que não passa
E meu sorriso sem graça
Não me dê atenção

Mas obrigado por pensar em mim

Quando tudo está perdido
Sempre existe uma luz
Quando tudo está perdido
Sempre existe um caminho

Quando tudo está perdido
Eu me sinto tão sozinho
Quando tudo está perdido
Não quero mais ser quem eu sou

Mas não me diga isso
Não me dê atenção
E obrigado por pensar em mim

Não me diga isso
Não me dê atenção
E obrigado por pensar em mim

Paixões e desilusões.

Nas idas e vindas de paixões e desilusões, com sentimentos não correspondidos, fui tristemente aceitando o fato de não ter jamais quem eu quero ao meu lado e convivendo com a solidão.

Muitas vezes me perguntei o que era pior: a dor de não ter alguém que gostamos ou o vazio? Nunca dei preferência ao vazio, embora ele tenha feito parte da minha vida na maioria das vezes, ao longo desses quase 30 anos...Num momento de extremo vazio escrevi um texto onde dizia que queria viver um amor, mesmo que fosse p'rá chorar depois. Mania de sofrer? Não! É bom gostar de alguém! A gente sofre, chora, mas tem um porquê, tem um sentimento, tem um coração batendo. No amor a gente sonha. Já o vazio é repugnante e desesperador, porque nele não existe qualquer possibilidade.

É difícil se sentir como uma criança pobre desejando um brinquedo caro, como está escrito na letra de uma canção chamada “Amor Platônico”(será mesmo uma canção?), que desconheço a autoria, mas dizem ser do Renato Russo. Porém, em cada experiência, vou aprendendo a lidar com isso. Eu cresço, aprendo a ter paciência e tolerância. Um dia vai ter alguém esperando por mim e eu vou poder realizar um sonho tão simples: amar e ser amada. Nunca precisei de muito pra ser feliz.

Eu não sou daqui.

Chorei até minhas lágrimas secarem
Assim como está seco o coração de algumas pessoas.
Chorei até não poder mais
Enquanto os que têm poder
não se importam com sequer uma gota do meu sofrimento.
Pedi a Deus como nunca antes
Enquanto muitos que não pedem recebem mais do que precisam.
Pedi ajuda sem dizer uma palavra
Enquanto alguns imploram aos gritos,
e outros fingem que não estão ouvindo.
Cada dia que passa tenho mais certeza de que não sou daqui.
O mundo, do jeito que está, é muito sujo p'rá mim.

Distimia

Vou falar sobre ela hoje. E não vou usar termos técnicos/científicos p'rá explicar os efeitos que esta doença gera na vida das pessoas porque não é necessário; basta jogar no google que essa resposta estará lá.
Vou falar sobre ela na minha vida. É, vou me expor mais um pouco. Existem coisas que precisam ser ditas, outras não. Não que meus problemas precisam ser descritos, mas eu preciso descrevê-los pelo fato de ser uma pessoa introspectiva. E não porque tenho que me justificar, mas preciso.
É difícil ser amigo de um distímico, quase um desafio. Poucas pessoas me entendem. A queda de humor repentina em algumas situações... Embora esse sintoma seja o que menos me prejudica ultimamente anda frequente.
As crises de angústia... Essas sim! Horas com explicação, horas sem.
Baixa auto-estima... Hum... Perigosa essa. Avassaladora. Hoje em dia tenho conseguido lidar melhor com ela, porque realmente tem surgido pessoas incríveis em quem tenho despertado lindos sentimentos. Essas pessoas não devem estar erradas. Mas a pessoa a quem quero despertar esse sentimento ainda não surgiu p'rá mim.
O medo. De errar, de não agradar, de não convencer. Medo de arriscar.
Desânimo: o pior de todos os males. É o responsável por eu não tentar, desistir.
Devido a esses fatores o isolamento veio fácil. Muitas vezes pensei que as pessoas tinham se afastado de mim, o que não deixa de ser verdade, pois muitas desistiram. Mas também outras vezes, quando abri os olhos, percebi que eu me afastei delas p'rá fugir, me esconder. P'rá não ter que dizer o que sentia. Por medo.
Muita gente ao ler isso vai pensar: "são coisas que atingem a todos em determinadas fases da vida, crises existenciais acontecem...". P'rá um distímico não. São constantes e perseguidoras. As pessoas comuns passam por esses momentos, mas conseguem se libertar porque enxergam além. O distímico é limitado. Sempre fui limitada. Como se enxergasse por uma janela suja... Do outro lado, a mesma imagem. Mas vejo pela janela suja e, constantemente, tenho que limpá-la. Consegui me condicionar a isso. Hoje percebo quando está empoeirada. Tempos atrás só conseguia com ajuda de remédios. Agora limpo por mim mesma, uma evolução, uma vitória mas, ainda assim, lidar sozinha com isso é difícil.
Porém, a cada dia, tenho superado todas as minhas dificuldades pessoais. Tenho me respeitado e me amado porque antes nem isso fazia. Tô vivendo minha vida, respeitando meus sentimentos. Derrubei meus próprios julgamentos. Dei um basta, decidi viver. Hoje sei quem sou, com e sem limitações, então ficou mais fácil lidar comigo mesma. Sei que tenho muito o que melhorar, mas ei, você que pensa em desistir de mim, me dê mais uma chance. E quem desistiu - lamento - perdeu uma grande pessoa. Porque eu sou uma boa pessoa. Ainda bem que hoje vejo isso.

Egoísta, eu?

Não, não me tornei uma pessoa ruim ou egoísta. Simplesmente cansei de pessoas que interferem minha vida ou a vida da minha família negativamente, seja de que maneira for. Não quero mais saber se é alguém que eu goste ou não, me considere ou não, se eu sentir que vai me atrapalhar de alguma maneira, vou dizer não. Meu espaço é único, sagrado e portanto, intocável.
Por dizer sim a tudo já fiz muitas coisas que eu não queria nessa vida, pelo simples fato de ter que agradar alguém. Nunca mais farei qualquer coisa que não seja da minha vontade p/ agradar quem quer que seja.
Egoísta, eu? Não. Só aprendi a pensar em mim.