Você...

Você tem sido a razão do meu sorriso, precisa saber...
Você tem sido o motivo de um feliz amanhecer...
Em meio a toda tempestade algo me faz ter força, e é você...
Em meio a solidão o que me conforta é saber que um dia terei...você.
E só você!

Disco "O Descobrimento do Brasil" - Legião Urbana - num só post

Estou aprendendo a viver sem você e você finge que vê, mas não vê. Não faça com os outros o que você não quer que seja feito com você...
Preciso me libertar da culpa e do medo de acontecer novamente.
Sua curiosidade é má (e a ignorância é vizinha da maldade). Agora estou aqui juntando os cacos.
Então vamos celebrar minha saudade e comemorar a minha solidão pois, fora isso, o resto é perfeição.
Será que você vai saber o quanto penso em você com o meu coração? Pensei que sempre estaria ao meu lado. Mas quem para sempre está? Quem para sempre estará?
Estamos medindo forças desiguais: o sentimento é só meu. Eu fico com a saudade e você, quem sabe, com um outro alguém.
Eu preciso e quero ter carinho, quero viver a minha vida em paz... Mas como, no meio de uma depressão?
Sei que hoje não dá. Não sei o que pensar e nem o que dizer. Mas uma coisa é certa: Não vou me deixar embrutecer, acredito nos meus ideais, acredito em mim. Podem maltratar meu coração porém, meu espírito não!
E por todo este tempo, mesmo sem te ver, acho até que vou indo bem. Neste momento não és mais parte do que me faz forte. Mas tudo bem.
Aprendi muitas coisas nessa vida, só não aprendi a perder. E do resto não sei dizer.
Só sei que com você por perto eu gostava mais de mim. Mas só por hoje eu não quero mais chorar, enfim. É, só por hoje, ao menos isso eu aprendi.

Não!

Mudei de ideia! É péssimo gostar de alguém e não ser correspondido, péssimo! Dói, machuca, faz a gente chorar e ficar triste. Passamos o dia inteiro numa tortura platônica pensando na pessoa: o que será que tá fazendo agora? Por onde anda? É terrível!

Passamos os dias na maior fossa, querendo o amor ao lado sem poder tê-lo, desejando mãos dadas, beijos e abraços carinhosos... É angustiante como diz na música: "Eu carrego comigo a grande agonia de pensar em você toda hora do dia...".

Eu quero um coração de pedra. Agora! Cheeeeeeeeeeeeeeeeeeeega....

E logo eu, que nem fã de Roberto Carlos sou, lembrei dessa música:

"Agora não vou mais chorar
Cansei de esperar
De esperar enfim
E pra começar eu só vou gostar
De quem gosta de mim
Não quero com isso dizer que o amor
Não é bom sentimento
A vida é tão bela
Quando a gente ama e tem um amor
Por isso é que eu vou mudar
Não quero ficar chorando até o fim
E pra não chorar
Eu só vou gostar de quem gosta de mim
Não vai ser fácil eu bem sei
Eu já procurei
Não encontrei meu bem
A vida é assim
Eu falo por mim
Pois eu vivo sem ninguém..."

Assim seja :(

Sair do ar

Calmante nada mais é que falta de fé. Falta de fé nada mais é que desconfiança em Deus. Desconfiança em Deus é uma fraqueza, uma ingratidão com o nosso Criador.
Adoraria parar de pensar por alguns instantes, sair do ar, me desligar totalmente do mundo. Como isso não é possível, fico mastigando e deglutindo a contra-gosto todos os sentimentos e situações que tenho vivido. Uma tortura cotidiana, um mal de quem não sabe separar o joio do trigo, viver um dia de cada vez...Um mal de quem não sabe viver.
Quando ouço música bem alto consigo cochilar, entro em transe, até durmo porque paro de pensar, só a música me toca.
No silêncio da noite é uma dificuldade pegar no sono porque nesse momento é que os pensamentos vêm me importunar. Se uma pena cai no chão me acorda. Um suspiro me acorda. Um sonho bom me acorda, pois parece que nem o direito de sonhar eu tenho.

Nada a dizer.

Eu juro que gostaria de escrever algo neste exato momento, mas não consigo! Minha mente está uma sopa de letrinhas. Os sentimentos não, esses estão certeiros (mas adoraria estar enganada por eles).
Vou travar uma briga comigo mesma e quando vencer a mim eu volto...

Até quando?

Estou atravessando por uma das fases mais difíceis da minha vida...tudo, exatamente tudo fora do lugar. Absolutamente perdida nas minhas ideias, nos meus pensamentos, nos meus sentimentos...Tudo está mudando enquanto nada muda. Continuo gostando de quem não gosta de mim; continuo falando demais a quem não deveria; continuo confiando demais nas pessoas; continuo deixando de lado os que realmente se importam comigo (sim, eles existem) e extra-valorizando quem não está nem aí... Continuo num isolamento que sei que existe, sei como sair e não consigo (será que realmente sei?). O que há de errado comigo?
Continuo esperando a mão salvadora p'rá me tirar do buraco onde caí, sendo que preciso escalá-lo com as minhas próprias (mãos); continuo esperando um amor como se fosse a minha única salvação, ciente que a minha salvação é o meu amor próprio, totalmente esquecido e enterrado.
Continuo acreditando que um dia serei mais importante p'rá você...Mas preciso ser mais importante p'rá mim.
Deus, até quando?

A VIA LÁCTEA

Quando tudo está perdido
Sempre existe um caminho
Quando tudo está perdido
Sempre existe uma luz

Mas não me diga isso
Hoje a tristeza não é passageira
Hoje fiquei com febre a tarde inteira
E quando chegar a noite
Cada estrela parecerá uma lágrima

Queria ser como os outros
E rir das desgraças da vida
Ou fingir estar sempre bem
Ver a leveza das coisas com humor

Mas não me diga isso
É só hoje e isso passa
Só me deixe aqui quieto
Isso passa

Amanhã é um outro dia
Não é?

Eu nem sei porque me sinto assim
Vem de repente um anjo triste perto de mim
E essa febre que não passa
E meu sorriso sem graça
Não me dê atenção

Mas obrigado por pensar em mim

Quando tudo está perdido
Sempre existe uma luz
Quando tudo está perdido
Sempre existe um caminho

Quando tudo está perdido
Eu me sinto tão sozinho
Quando tudo está perdido
Não quero mais ser quem eu sou

Mas não me diga isso
Não me dê atenção
E obrigado por pensar em mim

Não me diga isso
Não me dê atenção
E obrigado por pensar em mim

Paixões e desilusões.

Nas idas e vindas de paixões e desilusões, com sentimentos não correspondidos, fui tristemente aceitando o fato de não ter jamais quem eu quero ao meu lado e convivendo com a solidão.

Muitas vezes me perguntei o que era pior: a dor de não ter alguém que gostamos ou o vazio? Nunca dei preferência ao vazio, embora ele tenha feito parte da minha vida na maioria das vezes, ao longo desses quase 30 anos...Num momento de extremo vazio escrevi um texto onde dizia que queria viver um amor, mesmo que fosse p'rá chorar depois. Mania de sofrer? Não! É bom gostar de alguém! A gente sofre, chora, mas tem um porquê, tem um sentimento, tem um coração batendo. No amor a gente sonha. Já o vazio é repugnante e desesperador, porque nele não existe qualquer possibilidade.

É difícil se sentir como uma criança pobre desejando um brinquedo caro, como está escrito na letra de uma canção chamada “Amor Platônico”(será mesmo uma canção?), que desconheço a autoria, mas dizem ser do Renato Russo. Porém, em cada experiência, vou aprendendo a lidar com isso. Eu cresço, aprendo a ter paciência e tolerância. Um dia vai ter alguém esperando por mim e eu vou poder realizar um sonho tão simples: amar e ser amada. Nunca precisei de muito pra ser feliz.

Eu não sou daqui.

Chorei até minhas lágrimas secarem
Assim como está seco o coração de algumas pessoas.
Chorei até não poder mais
Enquanto os que têm poder
não se importam com sequer uma gota do meu sofrimento.
Pedi a Deus como nunca antes
Enquanto muitos que não pedem recebem mais do que precisam.
Pedi ajuda sem dizer uma palavra
Enquanto alguns imploram aos gritos,
e outros fingem que não estão ouvindo.
Cada dia que passa tenho mais certeza de que não sou daqui.
O mundo, do jeito que está, é muito sujo p'rá mim.

Distimia

Vou falar sobre ela hoje. E não vou usar termos técnicos/científicos p'rá explicar os efeitos que esta doença gera na vida das pessoas porque não é necessário; basta jogar no google que essa resposta estará lá.
Vou falar sobre ela na minha vida. É, vou me expor mais um pouco. Existem coisas que precisam ser ditas, outras não. Não que meus problemas precisam ser descritos, mas eu preciso descrevê-los pelo fato de ser uma pessoa introspectiva. E não porque tenho que me justificar, mas preciso.
É difícil ser amigo de um distímico, quase um desafio. Poucas pessoas me entendem. A queda de humor repentina em algumas situações... Embora esse sintoma seja o que menos me prejudica ultimamente anda frequente.
As crises de angústia... Essas sim! Horas com explicação, horas sem.
Baixa auto-estima... Hum... Perigosa essa. Avassaladora. Hoje em dia tenho conseguido lidar melhor com ela, porque realmente tem surgido pessoas incríveis em quem tenho despertado lindos sentimentos. Essas pessoas não devem estar erradas. Mas a pessoa a quem quero despertar esse sentimento ainda não surgiu p'rá mim.
O medo. De errar, de não agradar, de não convencer. Medo de arriscar.
Desânimo: o pior de todos os males. É o responsável por eu não tentar, desistir.
Devido a esses fatores o isolamento veio fácil. Muitas vezes pensei que as pessoas tinham se afastado de mim, o que não deixa de ser verdade, pois muitas desistiram. Mas também outras vezes, quando abri os olhos, percebi que eu me afastei delas p'rá fugir, me esconder. P'rá não ter que dizer o que sentia. Por medo.
Muita gente ao ler isso vai pensar: "são coisas que atingem a todos em determinadas fases da vida, crises existenciais acontecem...". P'rá um distímico não. São constantes e perseguidoras. As pessoas comuns passam por esses momentos, mas conseguem se libertar porque enxergam além. O distímico é limitado. Sempre fui limitada. Como se enxergasse por uma janela suja... Do outro lado, a mesma imagem. Mas vejo pela janela suja e, constantemente, tenho que limpá-la. Consegui me condicionar a isso. Hoje percebo quando está empoeirada. Tempos atrás só conseguia com ajuda de remédios. Agora limpo por mim mesma, uma evolução, uma vitória mas, ainda assim, lidar sozinha com isso é difícil.
Porém, a cada dia, tenho superado todas as minhas dificuldades pessoais. Tenho me respeitado e me amado porque antes nem isso fazia. Tô vivendo minha vida, respeitando meus sentimentos. Derrubei meus próprios julgamentos. Dei um basta, decidi viver. Hoje sei quem sou, com e sem limitações, então ficou mais fácil lidar comigo mesma. Sei que tenho muito o que melhorar, mas ei, você que pensa em desistir de mim, me dê mais uma chance. E quem desistiu - lamento - perdeu uma grande pessoa. Porque eu sou uma boa pessoa. Ainda bem que hoje vejo isso.

Egoísta, eu?

Não, não me tornei uma pessoa ruim ou egoísta. Simplesmente cansei de pessoas que interferem minha vida ou a vida da minha família negativamente, seja de que maneira for. Não quero mais saber se é alguém que eu goste ou não, me considere ou não, se eu sentir que vai me atrapalhar de alguma maneira, vou dizer não. Meu espaço é único, sagrado e portanto, intocável.
Por dizer sim a tudo já fiz muitas coisas que eu não queria nessa vida, pelo simples fato de ter que agradar alguém. Nunca mais farei qualquer coisa que não seja da minha vontade p/ agradar quem quer que seja.
Egoísta, eu? Não. Só aprendi a pensar em mim.

Quem

Eu queria escrever coisas bonitas, que tocassem os corações... Não ando conseguindo. Tenho buscado uma melhora pessoal incessante, tentando me encontrar, tentando encontrar alguém... Não sei quem. Sei que um dia vou conseguir me tornar uma pessoa melhor, capaz de amar muito mais além...... Quem sabe ser amada... Só não sei por quem. Onde está você agora?
Alguém no mundo procura também por mim e não sabe quem eu sou.... Um dia vamos nos encontrar... Que seja em breve.